bLaGuEs A gOgO !!!!!

alors ici on mets pleins de BLAGUES : blagues en tout genre ^^

bon..... ba...... la derniere que j'ai entandu.... uune des plus débil aussi... -_-"

POURQUOI LES ANGES NE DORMENT PAS AU PARADIS ???
....... PARCE QUE JESUS CHRIST.....

quand il pleut faut faire attention de pas mouiller le parapluie ... ( je l'a_i pomper )

quand un gars hurle : " je t'aime " dans la cour du collège, sachant que ceci vous est destinez, vous :

1. vous partez en rougissant

2.vous lachez un petit : " ah ... " l'air innocent

3. vous lui répondez : " je sais que je suis belle pas la peine d'en rajouté "

4. vous lui sautez :

a. pour le trucider
b.pour l'embrasser

5. vous dîtes : " oui ... mais encore ... "

6. vous l'ignorer complétement

7.vous répondez : " je ne suis pas suicidaire "

8. vous dîtes :" pas moi ! "

XD!

moi j'ai pas d'histoires drôles à raconter!

je sais je sais, je suis pas drôle!

.......

Un chauffeur de Taxi prend en stop un belge; pour l'impressionner, il fait semblant de viser le cycliste devant avec le rond de la Mercedes et au dernier moment donne un coup de volant pour l'éviter... Une fois, deux fois, une troisième et au moment d'esquiver, il entend *BLANG BLONG BLING BLONG *
- MAIS QU'EST CE QUI S'EST PASSé, dit le chauffeur
-Eh beeeeeeeen... heureusement que j'ai ouvert la porte hein! vous alliez encore le rater!!!

*nul à chier - -'*

XD

mili-chan tu en a forcément une paske.......... paske voilà quoi !!!

alors : monsieur et madame térieur on deux fils comme s'appelle t-ils ??

Alain et Alex.......... c'est super connu!!...

j'aime trop le truc avec le belge! XD!!!

j'en a une autre mais pas avec un belge.. mais j'ai la flemme de taper

ouarf ouarf!

j'en ai une qu'est tres nulle mais bon:

-maman, maman! a l'ecole, les copains ils disent que j'ai de grandes oreilles!
-mais non, mon lapin, mais non...

je sais, je tous le monde la connaît (je crois), mais bon...

Qu'est ce qui est petit, rond et jaune?













































Un petit rond jaune... r_r

celui là... j'ai... douiller... XDDDDDDDDDDDDDDDD

moi j'en ai une!

Comment occuper un belge pendant un bon moment? POur la réponse, voir ci-dessous.



















Comment occuper un belge pendant un bon moment? Pour la réponse, voir ci-dessus.

ah ben ouais!!!! elle est bonne!!!!

Hahahahahahaha

Un jour, une brune, une blonde et une rousse découvre un miroir magique qui leur dit : "dites moi une vérité et je vous accorderais un veu! mais si vous me mentez, vous serez asspirées!!"
La brune s'avence et dit: "Je pense que je suis la plus belle!!" mais elle se fait aspirer...
La rousse s'avence et dit : "Je pense que je suis la plus intelligente!" mais elle se fait aspirer...
Puis la blonde s'avence et dit : "Je peeense..." et elle se fait aspirer....

hihihihaha!

une brune, une blonde et une rousse sont en croisiere. le bateau fait naufrage et se sont les seules survivantes. elles derivent sur une ile deserte. 3 jours passent lorsqu'un beau matin, la brune trouve sur la plage une lampe. apres avoir réuni ses 2 amies, elle frotte la lampe. Un genie sort et leur dit qu'elles ont droit a un voeu chacune mais qu'a un seul! la brune s'exprime en premier:

-je voudrais retourner chez moi, a paris!

"pof" elle disparait. la rousse prends ensuite la lampe:

-je veux retourner chez moi, a rome!

"pof" elle se tire. la blonde prends enfin la lampe et formule son voeu:

-ouiiiiiiiiiiiiin! ramene moi mes deux amies! je m'ennuie toute seule!

MDR

un français, un allemand et un anglais sont devant une piscine. Il doivent dire un voeu et sauter dans la piscine.
l'anglais arrive et dit : je veut être riche, il saute dans la piscine et hop il est riche .
l'allemand arrive et dit : je veut être très riche il saute dans la piscine et hop il est très riche .
le français arrive, glisse, tombe dans la piscine et dit : MERDE !!

XD

XD

Un francais, un polonais et un chinois sont dans un helicoptere.
le polonais lance un caillou par la fenetre.le francais descends de l'helico et voit un enfant qui pleure. il lui demande pourquoi et le gosse reponds:

-ouiiiiiiiiiin! j'ai recu un caillou sur la tete!

le francais remonte et engueule le polonais. plus tard, le chinois lance une pierre. le francais descends et voit le meme enfant qui pleure. il lui demande pourquoi et le gamin répond:

-ouiiiiiiiiiin! j'ai recu une pierre sur la tete!

le francais remonte et engueule le chinois. plut tard, le francais lance une bombe par la fenetre! il descends et voit toujours le meme enfant qui rit. apres lui avoir demandé pourquoi, le gosse lui reponds:

-hihi! parce que quand j'ai pété, ya la maison d'a coté qu'a explosé!

XD!

Une blonde, une brune et une rousse sont condamnées à la fusillade.

Seulement, elle ont remarqué que les habitants du pays où elles se trouvent ont peur des catastrophes naturelles.

Alors le jour où on doit exécuter la brune, au moment du signal, elle crie: OURAGAN!!!!

Tout le monde se casse en courrant, elle se libère et s'en va.

Le jour de l'exécution de la rousse, au moment du signal, elle crie: TSUNAMI!!!!!

Tout le monde se casse en courrant, elle se libère et s'en va.

Et en fin le jour de l'exécution de la blonde, au moment su signal elle crie: FEU!!!

HAHAHAHAHA!!!!!

une série de telephones:^^

"dring dring"
-allo le journal des echos?
-je vous ecoute coute coute coute coute coute...

"dring dring"
-allo jesus?
-oui?
-en scene!

"dring dring"
-allo ici dartagnan
-oui?
-voulez-vous dire a mylady que je passerais la chercher a 2h?
-mais c'est impossible!
-et pourquoi?
-on ne peut pas aller chercher mylady a 14h.

"dring dring"
-allo la renne d'angleterre?
-yes?
-ici catherine la lumiere.
-...qwat?

"dring dring"
-allo bernard ponce?
-non il anguille.

"dring dring"
-allo le ministre du temps libre?
-il est occupé...

"dring dring"
-allo porrais-je parler a Goya?
-le peintre ou la chanteuse?
-mais voyons meusieur, le peintre est mort!
-dommage et la chanteuse?
-elle chante.
-dommage...

"dring dring"
-allo jean paul belmondo?
-ouais
-c'est vrai que vous allez arreter les cascades?
-chut.

"dring dring"
-allo quadafi?
-il a rien.

"dring dring"
-allo, vous avez aimé le dernier bouquin de jean paul roux?
-ah oui, beaucoup!
-pourquoi?
-parce que c'est le dernier!

"dring dring"
-allo l'elisée?
-oui?
-pourrais-je parler au beau frere de roger-alain?

"dring dring"
-allo urbain, passez moi la terre!
-c'est pas urbain, c'est paul.
-alors passez-moi la terre, paul.


Extraits du squetche "des appels a la pelle" des freres ennemis le tout trouvé dans l'anthologie du rire 2, un disque vendu pour l'arret du sida en 1995... (c'est dans la pile de disques de mes parents, je sais meme pas comment j'ai put le retrouver...)

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.


Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salaud...vous n'êtes qu'un salaud..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool


monsieur et madame en-faillite ont une fille comment s'appelle-t-elle ?









































Mélusine : met l'usine en faillite

Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe. L'homme s'écrie :
- Appelle vite un médecin !
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
- Inciser la plaie et sucer le venin.
- Trouvez autre chose, Docteur.
- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.
L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?
- Ben, il a dit que tu vas mourir.